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一、宿舍有一二哥，脚奇臭无比啊有一次宿舍检查卫生，宿舍管理员发现二哥泡了一盆袜子，没洗，严重影响卫生。果断端走说：叫他去办公室找我拿袜子。
结果没出5分钟，只见宿舍管理员又把端走的袜子放回了原处，说了一句：“还是先放你们这吧。”
二、今天在掏包网看一件美特斯帮威的衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。”而好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…”
三、死闺密盯我看半天，幽幽的吐一句：“你五官拆开没一样看得顺眼的，怎么组合起来还挺好看的！” 我：“。。。你丫的，不带这样夸人的！”
四、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”
五、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
六、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时一屋子人都沉默了……
七、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
八、老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
九、＂怎么了？亲爱的。＂＂硬度不够。＂＂要不，我在后面吧。＂＂惊！你不是受吗？＂＂必要时，我可以是临时攻。＂
十、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...
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